jueves, 4 de noviembre de 2010

domingo, 12 de septiembre de 2010

¿Sindrome postvacacional?

Como estupida necesidad del ser humano todo el mundo debe regresar al trabajo, a la escuela o simplemente a sus obligaciones después de unas bonitas vacaciones. Lo de las depresiones postvacacionales lo entiendo. ¿A quien le apetece volver a levantarse temprano despues de tirarse dos semanas o mas? (algunos hasta 2 meses buff!)
Claro que el que algo quiere algo le cuesta.

En mi caso la cosa es aún mas chunga. He pasado 3 meses de vagueo, de la cama al sofa y del sofa a la piscina, después de la piscina a tomar cervecitas con los amigos o a jugar a algún juego de mesa. ¡Que verano!

Eso si, por lo menos no e pisado una discoteca en todo el verano.

Ahora llega el tiempo de centrarse (un poquito al menos) y empezar a hacer cosas de adulto.

... o no.

miércoles, 14 de julio de 2010

Let's go!

Bueno, escribo esta entrada mas que nada para avisar que tardaré mucho en volver a actualizar, me tengo que marchar al pueblo donde por supuesto no hay internet ni telefono.

Que os vaya bien a todos y pasad un buen verano!

lunes, 12 de julio de 2010

Hemos podido!

Cuando vi jugar a Paraguay iba tranquila, todos decian que ibamos a poder contra ellos, etc. Viendo el partido me comí las uñas de las manos y de los pies.

Contra Alemania iba preparada "estos son dificiles, si perdemos no pasa nada, hemos jugado bien" me decia. Partido dificil, pero al final se consiguió.

Final contra los Paises Bajos, era la final así que yo iba relajada, "bueno, ya hemos llegado hasta aqui, si perdemos seremos segundos, que tampoco es tan mal puesto" 90 minutos de agonia, sin quererlo me fuí poniendo cada vez más nerviosa, gritando con cada falta (que no fueron pocas), llevandome las manos a la cabeza con cada "casi" gol.
Prorroga, "media hora más de sufrimiento pensé".

No pude comer pipas por si me atragantaba gritando, no pude fumar, por si se me metia el humo en los ojos.

Y cuando parecia que la ibamos a diñar llendonos a los penaltis Iniesta resurgió, jugó como yo lo recordaba, corriendo, controlando y al final ese gol en el que me dejé la garganta.

Habiamos ganado la final, y encima habia marcado mi jugador favorito. El hombre por el que me aficioné al futbol, ese chaval humilde que no parece perder la calma en ningún momento.
Y cuando lo ví sujetar la copa lloré.

Porque era consciente de que estaba viendo un momento único, porque podría decirle a mis hijos "yo vi el primer mundial que ganó España, y el mundial en el que marcó Andrés Iniesta, el hombre que hizo que me gustara el futbol".

Podreis considerarlo una tonteria, pero para mi tuvo más significado que el que hubiera marcado cualquier otro (no es que desprecie a los demás, además Casillas hizo un trabajo formidable).

Luego salí a la calle, y vi que gente que jamás se habia visto, desconocidos, se abrazaban como amigos de toda la vida.

Ahora entiendo lo que dice la gente "El futbol une a las personas" aunque solo sea por una noche.

sábado, 26 de junio de 2010

Perfect Life

Por fin actualizo, despues de casi un mes!

Estoy empezando a plantearme crear una especiale de "Simple Life" de Barbijaputa pero yo la llamaré Perfect Life, espero que no le importe el plagio ^^

http://barbijaputa.blogspot.com/2008/11/simple-life.html

My Perfect Life:

Me gustaria vivir en un pueblo de la costa de Hawaii, a las afueras de Waimea Bay por ejemplo. Tener una casita de madera blanca a la orilla del mar, donde el sonido de las olas te llega desde cualquier parte, y poder ver el mar aquamarina desde todas las ventanas de la casa.

Tener un pequeño bar de madera con la terraza al lado del agua, donde solo irian los típicos extranjeros y abueletes que charlan sin parar de la época en la que presumian con sus piruetas sobre las olas para llevarse a la chica más bonita.
Contratar a un simpático hawayano que no deja de hacerme reir porque es mayor que yo aunque yo soy su jefa.

Tener un perro llamado Des al que le encantaria meterse en el agua por la mañana para llenar todo el bar y la casa de arena.
Vivir tranquila, bañandome por la noche en las aguas cristalinas, aprendiendo a hacer surf en mis ratos libres.

Beber hasta tarde en el bar con Heath (el guapo camarero hawayano), cuando todo el mundo ya se a marchado, y que intente explicarme como hacer un giro con la tabla.
Acabar borracha y riendome sin parar mientras el cuenta anecdotas de los abueletes que van al bar mientras el trabaja.

Tener que ser ayudada a volver a casa y al no dejarme llevar (porque sí, porque sé lo tonta que me pongo a veces) acostarnos en la arena, que Heath no dejara de hacer bromas y hacerme reir hasta que se me pasara la cogorza.

Que a veces se pusiera muy dulce conmigo tan solo para hacerme ver que aunque sea una testaruda cabeza loca me quiere y después reirse de mi cara de tonta encandilada.

Servir un menú de cocteles especiales solo los viernes.
Jugar con Des en la playa a hacer castillos de arena como los niños pequeños, y luego enfadarme porque Des a saltado encima de mi obra, pero Heath siempre me llama antes de que pierda los estribos, me calma.

Vivir en calma,con mis placeres, y poder levantarme los domingos a su lado, que el despertara con una sonrisa, que me abrazara con sus brazos fuertes y tostados de hacer surf y que me dijera que aunque tenga ojeras, que aunque mi pelo parezca un nido y que aunque abra mucho la boca al bostezar, me quiere.

jueves, 3 de junio de 2010

ser o no ser

Como siempre que tengo algo de tiempo libre me da por pensar (si, así de rara soy yo) y por lo visto cada vez que pienso más me doy cuenta de que ni me entiendo a mi misma ni a los demás.
Me parezco alguien extremadamente complicado.
Veo que la gente es feliz siguiendo su carrera elegida de antemano. Su filología o su técnico de noseque.

Durante un tiempo pensé que yo también debía hacer algo así. Es lo que me corresponde al crecer ¿no?. Debo ser una hormiguita más en este mundo de insectos que se devoran unos a otros.

Luego vi que no me veía capaz. Porque para triunfar al parecer todo el mundo debe pisotear a los que hay debajo. Y no tengo estomago para eso.

Ahora sinceramente me veo libre. Me veo viajando, trabajando en cualquier garito apestoso, ahorrando para poder ver todo lo que nunca e visto. Antes me importaban muchísimo los estudios. “¡Sin estudios nunca llegarás a nada!” –Gritaba mi madre viéndome vaguear en el sofá.

Pero mirándolo desde una perspectiva fría, o quizás cómoda, no lo se, veo que no quiero seguir el mismo patrón que el resto del mundo. Estudiar, trabajar, cásame, tener hijos, morir. Supongo que soy soñadora, pero quiero más que eso. Quiero ver el mundo, hay mil sitios que quiero visitar antes de casarme (si es que me caso, lo cual esta muy dudoso en mi mente) necesito moverme. Y quizás así encuentre quien soy por el camino.

Todo el mundo tiene grandes expectativas al principio “Yo voy a ser el mejor ingeniero” “Yo voy a trabajar muchísimo para conseguir tal cosa” “Yo voy a ser el mejor cirujano” según mi (quizás limitado criterio) muy pocas personas lo consiguen realmente. No es que esté en contra de las relaciones matrimoniales o de otro tipo. Pero te amansan, hacen que te calmes y deseches esos sueños reemplazándolos por otros más tradicionales como el matrimonio, la descendencia o la tranquilidad.

Pues sinceramente no quiero una vida tranquila aún, quiero mis sobresaltos, quiero seguir siendo libre, seguir haciendo lo que quiero cuando y como yo quiera, deseo no estar atada a nada y a nadie. Pero como he dicho antes ni siquiera yo me entiendo, porque también todo el mundo quiere alguien que este a tu lado cuando lo necesitas.

Y ahora yo os pregunto ¿Esta mal querer vivir para mi por una vez? ¿Esta mal querer viajar sin que me importe donde dormir? ¿Esta mal querer vivir una aventura en algún país que no sea el mío? ¿Estoy tan loca como mi madre sugirió cuando le dije que quería irme a América quizás a vivir allí?

Necesito alguna meta que me motive en mi vida, porque sé que el ser una chica calmada y quieta que hace lo que debe hacer, no pega conmigo.

lunes, 24 de mayo de 2010

Lost

Vuelvo por aquí un dia más, tengo mucho que contar y muy pocas ganas de hacerlo.
Ahora mismo me siento como si cayera por un pozo negro y profundo lleno de algún líquido espeso que se mete por la nariz y te impide respirar. Puedo ver como caigo sin poder hacer nada para remediarlo.

¿Alguna vez os habeis sentido perdidos? Sin saber donde ir, sin saber que hacer, solamente viendo como el agotamiento y la inactividad se apoderan de vosotros. El otro dia me ocurria algo así, y en la puerta de mi casa encontré un perro, un galgo negro con los ojos más tristes que e visto nunca. Me guió, me llevó hacia el instituto. Siempre varios pasos por delante de mi, si me rezagaba se paraba y me miraba como diciendo "vamos, que ya te queda poco".
Llegué a clase, se paró un momento en la puerta y dejó que lo acariciara, después se marchó.
Me hizo sentir bien, me hizo caminar rápida cuando solo podia casi arrastrarme.

Me gustaria que volviera ese animal para volver a guiarme por que creo que yo sola no sabré el camino.