La gordura

Estoy preocupada.
Mi gordura esta llegando a limites insospechados.
La ultima putada que a echo a sido reventar una rueda de moto.
Si, si, como leeis, reventó la rueda trasera (casualmente justo debajo de donde se hallaban mis reales posaderas) de la moto de Prima.
Y no se desinfló, no, hizo ¡PUM! y casi nos vamos las dos al suelo.

... jo... esto va a acarrearme graves problemas psicologicos.

Uno más a la lista

Llega la hora en la vida de toda mujer, en la que quiere tener un hombre a su lado.
Todas queremos tener un hombre bueno, que nos entienda, que duerma con nosotras, que nos haga de comer, y miles de etc.

Bien creo que en mayor o menor medida todas estamos de acuerdo en eso.

Lo malo viene cuando ese hombre se llama Hermano Viejo (39), se acaba de divorciar y tiene que dormir en la misma habitacion que tu (no en la misma cama eh? ¬¬).
Entonces te encuentras con el gran panorama de una casa con 80m cuadrados, tres habitaciones y un solo cuarto de baño, donde en ella habitan:
-Saku
-SakuMadre
-SakuPadre
-Sobrino
-La pelusa de debajo de mi cama.

Ahora añadimos a Hermano Viejo a la lista, duerme en mi habitación, invade mi burbuja personal... solo espero que no acabemos a palos.
Cosas a favor: es un buen tio, es tranquilo, duerme igual o casi tanto como yo, y lo mas importante, le gusta Perdidos tanto como a mi, con lo cual nos llevamos de lujo. (Si alguien lo quiere se lo regalo)
El problema va a estar en las colas matutinas para entrar al baño, los turnos en el pc (si ya de por si tenia que pelearme con SakuMadre, SakuPadre y Sobrino para usar el pc, ahora volvemos a añadir alguien mas a la lista) y la casa llena de gente todo el dia, y todo esto en plena epoca de examenes finales y yo con los nervios a flor de piel

Ains con lo que me gusta a mi la tranquilidad y la calma (las locuras y el ruido lo pongo solo yo que para eso soy la pequeña de todos mis hermanos jo)

Bueno, veremos en que desemboca todo esto.

Hablemos un poco de mi

Hoy es uno de esos dias.
Me explico. Hoy es uno de esos dias aburridos, que no tienes nada que hacer (bueno lo de tener es relativo... tener tengo muchas cosas que hacer, pero vamos que no me voy a poner a hacer nada) los amigos me han dicho de quedar y no tengo ganas. Ciertamente no tengo ganas de hacer nada.
Es como si me hubieran apretado el boton de apagado.

Esta semana santa a sido agotadora, tanto fisica como mentalmente. El ser una estudiante me a permitido tener 9 dias seguidos de borrachera, de ahí que mi cuerpo esta empezando a decirme "para el mundo que me bajo", por otro lado las movidas con los amigos. Podria escribir un libro sobre todo lo que a pasado entre ellos esta semana santa. Y no movidas de "nos hemos ido de fiesta" "nos hemos ido de viaje" sino movidas de las tales "me e liado con tal que te gustaba a ti y me da igual, pero otra viene y se lo tira porque ella es mas chula que nadie"... un caos vamos. Y ahora un mal rollo impresionante.

Ahora viene cuando me pregunto: ¿Realmente con 20 años maduramos o seguimos siendo los niñatos con las hormonas disparadas de siempre?
Yo era más feliz cuando era una niñata irresponsable que no temia un arresto policial ni se amargaba la vida porque tiene que trabajar para pagar sus estudios, etc.
Creo que lo unico que nunca a cambiado en mi a sido mi aprecio por los amigos, siempre los e puesto delante de casi todo, y creedme, eso al final pasa factura y te hace daño.

Pero la cosa no cambia, y por un lado me siento feliz de ser asi, simplemente porque soy asi, por otro lado quiero ser mas fuerte, poder ponerme a mi por encima de los demás para tener un buen futuro.

¿Que soy? Soy una chica que le gusta hacer reir a los demás por encima de todo, aunque la mayor parte del tiempo no lo consiga. Inconstante a más no poder, e comenzado miles de cosas y e terminado muy pocas. Soy hiperactiva, tengo que estar en constante movimiento y si me das azucar o café despidete de tener un dia tranquilo.
Suelo tener ideas de bombero, soy de las que un dia llega y dice "vamonos de camping, vamonos a la playa, vamonos a hawai" aunque sea enero y haga un frio de narices.

Me da mucha verguenza que me digan cumplidos. Las palabras "te quiero y lo siento" son las que mas me cuesta decir.

Adoro reirme, escuchar musica clasica en piano e imaginar que soy la que toca. Jugar a juegos estupidos que no tienen sentido.
Me gusta vestirme comoda, no entiendo las chicas que salen a comprar en tacones.

Soy una tia rara (o eso dicen) me encanta irme "de fiesta" con mis amigos a emborracharnos (si, para que lo voy a negar). No puedo vivir sin musica, me pongo el mp3 aunque sea para oir una sola cancion hasta llegar al coche y poner la radio.
Me contradigo yo sola, mi madre dice que es porque soy muy lista y pienso muy rapido.
Lo de pensar rápido si, es cierto pueden pasarme 15 ideas por la cabeza al mismo tiempo, pero de ahi a ser lista...

Adoro cantar, pero tengo un miedo escenico enorme, tiemblo, sudo, se me quiebra la voz cuando alguien me oye. En fin, me vuelvo un flan. Así que canto yo sola cuando nadie me oye.
Puedo escribir a una velocidad pasmosa en el teclado con solo los dedos indices (es mas, no se utilizar los demás xD)

Soy una quejica, me puedo quejar por todo, por medir 1.80, por ser vieja a mis 21 años, por tener un pelo indomable. Pero de lo que estoy más segura en mi vida, es que no me arrepiento de nada de lo que e echo.

Tengo muchos fallos, pero si no hubiera cometido esos fallos no estaria aqui, ni tendria todo lo que tengo, que no es poco.
Me siento muy agradecida por todo lo que me rodea, aunque la mayor parte del tiempo lo mande todo a la mierda.

En definitiva, soy así, y casi que me alegro de ser así.

Maybe

Es increible como el ser humano trata de ser algo que no es, por ejemplo, yo trato de no ser orgullosa, de no ser dura, o de poder decir lo que pienso sin temor al rechazo. ¡Lo intento! Pero aún así soy incapaz de hacer ver cuando algo me duele (al menos la mayoria de las veces) odio que la gente me vea llorar, y no voy a hacerlo a no ser que no tenga mas remedio.

Me gustaria llegar y decir "¡hey! ¡Que esto no me gusta!" o "¡joder me estais haciendo daño!". En lugar de eso me callo, sonrio y aqui no pasa nada. Aunque claro eso no quita para que pueda ser la persona mas cariñosa del mundo. Me gustaria cambiar muchas cosas de mi misma, pero sobretodo mi miedo al rechazo. Quiero ser lo suficientemente fuerte como para no depender de los demás o para que no me duelan muchas cosas. Pero claro no se como hacerlo, y tampoco se si estaria bien cambiar, o si dejaria de ser yo, o si perderia a los amigos que tengo por ello.
Vaya, una duda existencial. Sigo pensando que aunque suene frivolo, la ignorancia es la felicidad.

Puede que al leerme penseis "jo que chica mas rara, primero dice una cosa, luego se contradice, luego cambia de parecer..." yo misma digo que soy bipolar muchas veces. No se lo que quiero.
Es una verdad muy grande. Pero creo que la verdad más grande sobre mi, es que deseo ser fuerte, ser tan fuerte como para que no me afecten ciertas cosas o para ser yo la que ayude a levantarse a otros, no al revés.

Pero también pienso que si me vuelvo así dejaré de ser yo, y ahora que es cuando precisamente empiezo a apreciar lo que soy quedaria incoherente.
Pues si, al parecer mi mente es un lugar extraño y sin sentido.

Frase del dia: All you have to do is hold me
And you'll know and you'll see just how sweet it can be. (Kelly Clarkson: maybe)

(no me acaba de gustar esta entrada)